Como el accidente me dejó un poco corto de lana, pues ando buscando alternativas para hacer dinero. Pero luego se me ocurrió: "Adrián, no seas sope, sabes algo de religiones, mejor inventa una y haz chingomilmillones de dineros."
¿Pero cómo inventar una religión y que todos crean en ella?
Se me ocurrió que, para llamar la atención a los futuros seguidores, pues debía de alguna manera agregarle a mi religión un mucho de pensamiento mágico, suspensión de leyes físicas, y cosas muy, MUY ridículas.
Lo primero que pensé fue en crear una religión en dónde no sólo existan Dios y Jesús, sino otro personaje de América que sea sagrado. También pensaba que si le agregamos ropa íntima mágica sería fenomenal. Prohibiría el café, las drogas y el tabaco. Una religión en donde haya tres cielos; el reino celestial, el reino terrestre y el reino teleste. También diría que solamente hay dos pecados imperdonables, El negar la existencia del Espiritu Santo, y el asesinato y que mi Dios sea el creador de varios mundos habitados. También le quería agregar que hay varios dioses pero que cada uno tiene su propio Universo. Una buena idea era inventar el planeta Kolob, que sería el cuerpo celeste más cercano al trono de Dios. Para agregarle algo candente, permitiría la poligamia, no solamente en la Tierra, sino en el cielo también.
Listo. Mi religión estaba lista, bueno, al menos el bosquejo inicial. Se lo mostré a un amigo y me dijo, "Ya hay una que se llama así. Se llama Mormonismo."
Mmmta. Pues no me quería rendir, y me quise inventar otra religión, igual o peor de ridícula.
Se me ocurrió tener una religión en donde haya una manera de sanar el trauma de vidas pasadas. Inventaré un Gobernador de la Confederación Galáctica que se llame Xenu, el cual, trajo a los humanos a la Tierra hace 75 millones de años juntándolos en volcanes y detonando bombas de Hidrógeno. Que haya medidores de Tetanes para quitarnos de esas horribles cosas. Voy a aceptar superestrellas del cine que me den mucha lana. En ésta religión debe haber una escala para alcanzar la más grande pureza. Que exista la auto auditoria. Para entrar tienen que llenar una prueba de personalidad. Perseguiremos a los que nos abandonen y destruiremos a los psiquiatras y a los psicólogos.
La idea principal estaba lista, fui con mi amigo de vuelta y pues aprendí que ya hay una religión así que se llama Cientología.
Ay. Pues las opciones se me están acabando. Está bien que se me ocurren muchas tonterías, pero mi mente tampoco da para tanto. Bueno, lo intentaré de nuevo.
Se me ocurrió tener un Dios que haya creado todo en 6 días, y que ese dios haya estado tan fregado que tuvo que descansar en el séptimo. Que ese dios haya hecho todo lo que conocemos, menos a las bacterias ni virus ni protozoarios, bueno, ni nada microscópico. Ah, tampoco a los marsupiales. Se me ocurrió luego que un señor haya construido un arca en donde haya echado a todos los animales porque le iba a caer un diluvio, incluyendo a las 250,000 especies diferentes de escarabajos que hay. Para agregarle algo de diversión para los niños, se me ocurrió decir que los dinosaurios vivieron al mismo tiempo que los humanos, y ya que estamos con animales especiales, pues de una vez voy a decir que hay serpientes que hablan.
Estaba yo orgulloso de mi trabajo cuando fui de nueva cuenta con mi amigo y me dijo que ya hay una religión así, que les llaman los Creacionistas.
Puta madre, las opciones se me están acabando. Intentemos de nuevo.
Digamos que tomamos algunas cosas principales de la anterior religión y pero le agregamos un profeta. El hijo del principal personaje, se me ocurrió llamarlo Jesús porque tengo un amigo hippie que así se llama. Diré que se parecía al Buki y que se sabía unos buenos trucos de magia como caminar sobre el agua (aunque me digan que se lo copió a Kriss Angel), que cambiaba agua por vino (con esto mi intención era atraer a borrachos, digo, hace falta estar borracho para creer esto). Que sacaba pescados de la nada y que era bien chido. Pero se me ocurrió algo más ridículo. Como a todos les gustan las telenovelas, se me ocurre que a este hippie lo matan a madrazos, colgándolo de algún lado pero que luego no se muere y que resucita violando toooooooooodas las leyes de la naturaleza. Eso debe de pegar.
De nueva cuenta fui con mi amigo el experto en religión y pues me dio una regañiza por mi falta de imaginación porque eso ya existe, que se llama Cristianismo.
Pues ya me estaba rindiendo cuando se me ocurrió otra cosa. Si tomamos algo de la idea de los Creacionistas, y algo del Cristianismo, inventamos otro profeta que estuvo en la tierra, y agregamos que su rostro no puede ser dibujado por ser sagrado. A lo mejor eso sí pega. Le agregué que éste profeta hacía todo con la mano derecha, cuando menos comer, tomar y asuntos de negocios. La mano izquierda la usaba solamente para limpiarse el trasero después de ir al baño. Les voy a decir que fue a conocer a Dios en una bestia alada y les diré que, el que no siga a ésta religión, se le considerará un infiel y es un digno candidato para conocer a San Pedro
Pensé que con agregarle ese tipo de violencia no tendría problemas con mi amigo, pero resulta que ya hay una religión así, se le conoce como Islam.
Pues decidí irme al extremo e inventar una religión con varios dioses, un tipo de colección de religiones, digo, para no fallarle. Inventé al dios Krishna, y dije, a nadie se le va a ocurrir pintarlo de azul. También inventaré a Brahman y le pondré 4 cabezas. Vishnu, alguien que tiene la capacidad de presentarse en la Tierra como humano y como animal. Shiva, el señor del Universo que viaja cómodamente en un elefante. Y ya que andamos con elefantes, inventé a Ganesha, el hijo de Shiva, con cara de elefante (supongo que Shiva se tiró a la elefante). Vamos a crear el concepto de Karma, reencarnación, chakras, tantras, mantras y todo lo que termine en tras. Listo. Ningún mariguano me podrá igualar
Orgulloso de mi trabajo me presento con mi amigo. Revisa mi texto y me lo avienta en la cara. Me informa que si no he leído acerca del Hinduismo.
No pues me doy. Mi intento por inventar una religión fracasó. Y eso que me metí un buen de peyote para imaginar toda esta sarta de fantasías.
Esta entrada obviamente es un intento pitero de parodia para resaltar lo más ridículo de las escrituras sagradas. El humano tiende a ser religioso, a tener orden, a buscar orden, y en ocasiones lo logra adjudicando valores a cosas inexistentes, por más ridículo que parezca.
Mi pregunta al creyente sería, ¿Por qué todas las religiones tienen cosas ridículas, menos la tuya?
